Revoilà Dolce Vita de lautre côté de lOcéan, donc, depuis quelques semaines déjà. En Espagne installée la semaine passée. Et notre dynamique chroniqueuse de se retrouver au foyer ou presque
Les pontes du marketing font souvent état dune catégorie dindividus à cibler dans leurs campagnes de lancement de produits qui est la ménagère de moins de 50 ans bien que le concept tende aujourdhui à être segmenté dune autre manière faute dhomogénéité nette. Il sagirait dune Madame Michu, femme au foyer de son état, entre 20 et 50 ans, qui na dautre occupation pour tuer le temps que de choyer les siens, faire les courses, et tenir sa maison avec force joyeuses activités que nous abhorrons tous : ménage, aspirateur, lavage de sol, vitres, poussière, lavage du linge, étendage et repassage de ce dernier, préparations culinaires à répétition, vaisselle, litière du chat et cage du hamster.
Les marketeurs forts de ce constat se plient en quatre pour leur concocter des campagnes de publicité à la hauteur de leur attente : assez simples pour arriver sans encombres aux neurones de Madame Michu en train de faire la vaisselle, passer laspirateur, moucher le chat ou courrant après le hamster et assez originales pour que les neurones décident de sen souvenir jusquau prochain passage au supermarché sans trouver ça trop cher (ou alors ce nest pas grave, parce que ça fera tellement plaisir aux enfants). On arrive donc aux sempiternels « machin lave plus blanc » avec étude comparative citant les marques concurrentes aux US (ce qui est interdit en France et en Espagne par exemple, on appelle ça de la concurrence déloyale, bouh !), « vos enfants naiment pas le truc-cola alors achetez du Coca-Cola si vous ne voulez pas paraître naze » et « avec ce nouveau robot ménager payable en 348 mensualités vous allez épater votre petite famille ».
Si les marketeurs pensent bien à tout cela, ils oublient de dire combien il est frustrant de se retrouver coincée dans un appartement / une maison sans avoir aucun but précis à atteindre. Et le pire, cest quon finirait par y prendre goût
Prenez à cet égard le cas de Dolce Vita dans son exil espagnol. Etudiante à nouveau après le hustle bustle de lété new yorkais. Moins de 20 heures de cours hebdomadaires, réparties de manière équitable ce qui nous donne une moyenne de 4 heures de cours du lundi au vendredi, le matin et pas avant 9 heures sil vous plaît. Moralité ? Vous retrouvez cette dernière avachie dans un canapé à partir de 15 heures (à peine après lheure du déjeuner espagnol) sinterrogeant sur le sens de la vie et sur lutilité contestée de la vaisselle à faire et qui se meurt dans lévier.
Mais cest que ne rien faire est fatiguant, à la longue. On en viendrait presque à des extrémités terribles : faire la sieste par exemple. Ou regarder la télévision. La télévision espagnole na rien à envier aux chaînes américaines. Mettons que Madame Michu (ou Dolce Vita dans ce cas) décide dallumer le poste pour passer laprès midi. Elle se retrouve devant des programmes de haut niveau intellectuel. En vrac, « El diario de Patricia », copie presque conforme de « Cest mon choix » avec lEvelyne Thomas locale, où toutes les Madame Michu espagnoles se retrouvent pour dire « je suis laide, au secours », « ma fille ne me parle plus parce que je lui ai piqué son copain » etc. On a aussi « La Granja », qui est la ferme locale, avec les célébrités sur le déclin de la péninsule hibérique qui, si tant est quelles ne se cassent pas le nez en glissant dans une bouse de vache, pourront ensuite aller enterrer leur honte dans un bunker pour le reste de leur carrière.
La publicité ne nous laisse pas en reste. Comme aux Etats-Unis, les marketeurs ont bien compris le pouvoir intellectualisant de ces programmes. Il sagit donc dopérer des coupures de publicité de 10 minutes à un quart dheure tous les quarts dheure démission. Avec « machin lave plus blanc », « vos enfants naiment pas le truc-cola alors achetez du Coca-Cola si vous ne voulez pas paraître naze », « avec ce nouveau robot ménager payable en 348 mensualités vous allez épater votre petite famille » et « noubliez pas de regarder le spécial « Diario de Patricia » demain soir à 22 heures ». Car au cas où on ne serait pas encore assez abruti, lEspagnol rusé se fend aussi pour notre bon plaisir de pages de publicité avant les informations, pendant les informations et après les informations. Ce qui nous mène donc sans encombre nos neurones ankylosés devant le petit écran au film du soir, à 22 heures tapantes.
Je vous le dis tout de go, je nai jamais encore réussi à regarder un film en entier sur ma télé en Espagne. Je mendors toujours avant la fin. Je suis dabord curieuse de voir un film américain doublé en espagnol avec toute la nuance dintonations que peut avoir Droopy dans une crise de fou rire de la part des doubleurs et sans réelle concordance entre le mouvement des lèvres et les paroles prononcées par les acteurs. Je me hérisse devant les voix de Bruce Willis et autres qui ne correspondent pas du tout. Puis au bout dun quart dheure, publicité. Je profite de la première pause pour faire un rapide aller retour à la salle de bain. En fait je pourrais prendre mon temps car la pause dure un quart dheure. Puis jai le droit à nouveau de voir Œ dheure de film. Et au moment crucial, nouvelle coupure ! Bref à minuit passées je suis à peine à la moitié du film que jessaie désespérément de suivre (non, « lave plus blanc » nen fait pas partie), javoisine le QI de la crevette et je mendors devant la publicité.
Le plus déprimant de tout ceci, pourtant, nest pas tant loisiveté en soi, mais le fait de se sentir honteux et désoeuvré, honteux de navoir rien à faire. Comment ? Mais visiter la ville, se mettre au jogging, préparer un triathlon, prendre des cours de danse, que sais-je Certes. Mais on a toujours cette satanée sale impression de ne rien faire. Rien faire dutile. Là est toute lingéniosité de notre société qui réussit en un tour de main à nous rendre le travail indispensable à laccomplissement.
Bon. Cest pas tout ça, mais je dois y aller, moi, jai mon réfrigérateur à nettoyer, maintenant quil est dégivré
Les pontes du marketing font souvent état dune catégorie dindividus à cibler dans leurs campagnes de lancement de produits qui est la ménagère de moins de 50 ans bien que le concept tende aujourdhui à être segmenté dune autre manière faute dhomogénéité nette. Il sagirait dune Madame Michu, femme au foyer de son état, entre 20 et 50 ans, qui na dautre occupation pour tuer le temps que de choyer les siens, faire les courses, et tenir sa maison avec force joyeuses activités que nous abhorrons tous : ménage, aspirateur, lavage de sol, vitres, poussière, lavage du linge, étendage et repassage de ce dernier, préparations culinaires à répétition, vaisselle, litière du chat et cage du hamster.
Les marketeurs forts de ce constat se plient en quatre pour leur concocter des campagnes de publicité à la hauteur de leur attente : assez simples pour arriver sans encombres aux neurones de Madame Michu en train de faire la vaisselle, passer laspirateur, moucher le chat ou courrant après le hamster et assez originales pour que les neurones décident de sen souvenir jusquau prochain passage au supermarché sans trouver ça trop cher (ou alors ce nest pas grave, parce que ça fera tellement plaisir aux enfants). On arrive donc aux sempiternels « machin lave plus blanc » avec étude comparative citant les marques concurrentes aux US (ce qui est interdit en France et en Espagne par exemple, on appelle ça de la concurrence déloyale, bouh !), « vos enfants naiment pas le truc-cola alors achetez du Coca-Cola si vous ne voulez pas paraître naze » et « avec ce nouveau robot ménager payable en 348 mensualités vous allez épater votre petite famille ».
Si les marketeurs pensent bien à tout cela, ils oublient de dire combien il est frustrant de se retrouver coincée dans un appartement / une maison sans avoir aucun but précis à atteindre. Et le pire, cest quon finirait par y prendre goût
Prenez à cet égard le cas de Dolce Vita dans son exil espagnol. Etudiante à nouveau après le hustle bustle de lété new yorkais. Moins de 20 heures de cours hebdomadaires, réparties de manière équitable ce qui nous donne une moyenne de 4 heures de cours du lundi au vendredi, le matin et pas avant 9 heures sil vous plaît. Moralité ? Vous retrouvez cette dernière avachie dans un canapé à partir de 15 heures (à peine après lheure du déjeuner espagnol) sinterrogeant sur le sens de la vie et sur lutilité contestée de la vaisselle à faire et qui se meurt dans lévier.
Mais cest que ne rien faire est fatiguant, à la longue. On en viendrait presque à des extrémités terribles : faire la sieste par exemple. Ou regarder la télévision. La télévision espagnole na rien à envier aux chaînes américaines. Mettons que Madame Michu (ou Dolce Vita dans ce cas) décide dallumer le poste pour passer laprès midi. Elle se retrouve devant des programmes de haut niveau intellectuel. En vrac, « El diario de Patricia », copie presque conforme de « Cest mon choix » avec lEvelyne Thomas locale, où toutes les Madame Michu espagnoles se retrouvent pour dire « je suis laide, au secours », « ma fille ne me parle plus parce que je lui ai piqué son copain » etc. On a aussi « La Granja », qui est la ferme locale, avec les célébrités sur le déclin de la péninsule hibérique qui, si tant est quelles ne se cassent pas le nez en glissant dans une bouse de vache, pourront ensuite aller enterrer leur honte dans un bunker pour le reste de leur carrière.
La publicité ne nous laisse pas en reste. Comme aux Etats-Unis, les marketeurs ont bien compris le pouvoir intellectualisant de ces programmes. Il sagit donc dopérer des coupures de publicité de 10 minutes à un quart dheure tous les quarts dheure démission. Avec « machin lave plus blanc », « vos enfants naiment pas le truc-cola alors achetez du Coca-Cola si vous ne voulez pas paraître naze », « avec ce nouveau robot ménager payable en 348 mensualités vous allez épater votre petite famille » et « noubliez pas de regarder le spécial « Diario de Patricia » demain soir à 22 heures ». Car au cas où on ne serait pas encore assez abruti, lEspagnol rusé se fend aussi pour notre bon plaisir de pages de publicité avant les informations, pendant les informations et après les informations. Ce qui nous mène donc sans encombre nos neurones ankylosés devant le petit écran au film du soir, à 22 heures tapantes.
Je vous le dis tout de go, je nai jamais encore réussi à regarder un film en entier sur ma télé en Espagne. Je mendors toujours avant la fin. Je suis dabord curieuse de voir un film américain doublé en espagnol avec toute la nuance dintonations que peut avoir Droopy dans une crise de fou rire de la part des doubleurs et sans réelle concordance entre le mouvement des lèvres et les paroles prononcées par les acteurs. Je me hérisse devant les voix de Bruce Willis et autres qui ne correspondent pas du tout. Puis au bout dun quart dheure, publicité. Je profite de la première pause pour faire un rapide aller retour à la salle de bain. En fait je pourrais prendre mon temps car la pause dure un quart dheure. Puis jai le droit à nouveau de voir Œ dheure de film. Et au moment crucial, nouvelle coupure ! Bref à minuit passées je suis à peine à la moitié du film que jessaie désespérément de suivre (non, « lave plus blanc » nen fait pas partie), javoisine le QI de la crevette et je mendors devant la publicité.
Le plus déprimant de tout ceci, pourtant, nest pas tant loisiveté en soi, mais le fait de se sentir honteux et désoeuvré, honteux de navoir rien à faire. Comment ? Mais visiter la ville, se mettre au jogging, préparer un triathlon, prendre des cours de danse, que sais-je Certes. Mais on a toujours cette satanée sale impression de ne rien faire. Rien faire dutile. Là est toute lingéniosité de notre société qui réussit en un tour de main à nous rendre le travail indispensable à laccomplissement.
Bon. Cest pas tout ça, mais je dois y aller, moi, jai mon réfrigérateur à nettoyer, maintenant quil est dégivré
par Dolce
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Bafouilles et nouvelles
A Londres ou à New York, tout nest pas toujours rose
Petit aperçu des explications qui laissent à désirer.
Spotted in a toilet of a London office:
TOILET OUT OF ORDER. PLEASE USE FLOOR BELOW
In a Laundromat:
AUTOMATIC WASHING MACHINES:
PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT
In a London department store:
BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS
In an office:
WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN
In an office:
AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD
Outside a second hand shop:
WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?
Notice in health food shop window:
CLOSED DUE TO ILLNESS
Spotted in a safari park:
ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR
Seen during a conference:
FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE IS A DAY CARE ON THE 1ST FLOOR
Notice in a field:
THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE BULL CHARGES
Message on a leaflet:
IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL TELL YOU HOW TO GET LESSONS
On a repair shop door:
WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)
Spotted in a toilet of a London office:
TOILET OUT OF ORDER. PLEASE USE FLOOR BELOW
In a Laundromat:
AUTOMATIC WASHING MACHINES:
PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT
In a London department store:
BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS
In an office:
WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN
In an office:
AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD
Outside a second hand shop:
WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?
Notice in health food shop window:
CLOSED DUE TO ILLNESS
Spotted in a safari park:
ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR
Seen during a conference:
FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE IS A DAY CARE ON THE 1ST FLOOR
Notice in a field:
THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE BULL CHARGES
Message on a leaflet:
IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL TELL YOU HOW TO GET LESSONS
On a repair shop door:
WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)
par Dolce
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Frivolités & Citations
Apres lextase du retour en France, on soupire sur ce qui était bien, aussi, de lautre côté de lOcéan
La liste est, évidemment, non exhaustive
1. Il y a des français plein les rues. On a beau faire, on les comprend et on les entend parler. On ne peut sempêcher de capter des bribes de conversation qui nous exaspèrent. (« Mais si jtassuuuuuuure . Ouais et pis après il ma dit ça . Nooooonnnnn . » etc. )
2. Au restaurant, vous allez attendre les calendes grecques avant que le serveur ne sapproche de vous, et encore un peu plus avant davoir un sacro-saint verre deau. Dans ces moments la je regrette lAméricain qui vous apporte ça comme si vous veniez de traverser la vallée de la Mort en plein mois daoût.
3. La section non-fumeur était tout le restaurant. La, cest un mur invisible entre deux tables. Bien sûr le restaurateur a pris soin de dire à la fumée de ne pas le dépasser. Tout de même.
4. Vous avez dailleurs limpression dêtre dans la vallée de la Mort en plein mois daoût parce que la climatisation nest pas monnaie courante sur le vieux continent.
5. Bercée par le ron-ron de lair conditionné, le calme me déstabilise à présent.
6. Je me résigne à ne plus voir les films avant tout le monde.
7. Les films sont doublés en français.
8. On a le bonheur de pouvoir continuer à regarder les très belles emissions du style Temptation Island et dautres shows de la poor-reality-TV.
9. Le supermarché nest pas ouvert le dimanche. Ni à minuit un jour de semaine.
10. Personne ne me demande comment ça va dans une boutique.
11. Le so called beurre de cacahuète français ne devrait même pas avoir le droit de sappeler comme ça.
12. Je ne trouve plus de cheese cake (sauf dans lEst, la tarte au fromage mais ce nest pas pareil)
13. Ni de donuts, ni de cream cheese, ni de bagels.
14. Le restaurant Pétrossian à New York est encore à des prix abordables. En France hors de prix.
15. Je lutte pour trouver un café digne de ce nom que je peux emporter pour boire dehors, sans le payer un prix exhorbitant à la terasse dun troquet comme je pouvais le faire à tous les coins de rue, au Starbucks.
16. Dans la rue je me remets à faire attention pour ne pas marcher dans les crottes de chien.
17. Personne ne sait ce quest une « pink lemonade ». (« Une punk lemaquoua ? »)
18. Un Cosmopolitan est un magazine à pubs. Pas une boisson. De toute façon on ne trouve pas de jus de cranberries en France Comme ça le problème est réglé.
19. Les taxis sont hors de prix. De toute façon je nen trouve jamais un dans la rue, je suis obligée dappeler. Et je paie aussi le coup de fil.
20. Et le métro ne fonctionne pas 24h/24.
21. La météo est devenue lémission phare qui permet à lanimateur de se mettre en vedette en cachant les petits soleils qui bordent la côte dazur et nous empêche de lire combien il va faire froid à Brest demain parce quil est toujours devant. Soit dit en passant ils se plantent dailleurs souvent alors quils ont de supers ordinateurs ultra modernes pour faire tous les calculs à leur place.
22. A Paris la taille des tables de brasserie est ridiculement minuscule.
23. Dans les cafés, les restaurants, les discothèques tout le monde fume à qui mieux mieux Jétouffe. Et quand je rentre chez moi, mes vêtements et mes cheveux embaument le tabac froid.
24. Il faut à nouveau que je pédale pour avoir Internet, et le modem 56K peine terriblement, du fin fond de ma verte Meuse.
25. Et si je nai rien à faire ce soir, eh bien je nai rien à faire ce soir. A part compter les moutons ou les tracteurs des voisins, et les piafs du jardin.
26. Le premier supermarché est à 15 kilomètres et ferme à 20 heures.
27. Le premier bureau de poste est à 7 kilomètres et ferme à 16h30 mais à 16h15 en réalité il ny a déjà plus personne.
28. Je suis sûre quà linstar des paysans américains, ceux de Meuse ne savent pas bien non plus si cest le soleil qui tourne autour de la Terre ou la Terre autour du soleil (dailleurs elle peut tourner parce quelle nest pas plate elle est pas belle la vie ?)
29. Le français est chauvin et renfermé. Son pays est le plus beau du monde, alors pourquoi ai-je envisagé un instant daller voir ailleurs si lherbe y était plus verte ?
30. Le français déteste laméricain. De New York ou dailleurs. Il ladmire mais le yankee linsupporte. Cest comme ça. Alors un français qui est allé y passer un bout de temps, je vous laisse imaginer
Mais peut-être suis-je bientôt sauvée ? A Metz comme à San Sébastien, Subway vient douvrir ses premières échoppes. Je peux « manger frais » de « délicieux sandwichs » - cest la pub qui le dit Affaire à suivre !
La liste est, évidemment, non exhaustive
1. Il y a des français plein les rues. On a beau faire, on les comprend et on les entend parler. On ne peut sempêcher de capter des bribes de conversation qui nous exaspèrent. (« Mais si jtassuuuuuuure . Ouais et pis après il ma dit ça . Nooooonnnnn . » etc. )
2. Au restaurant, vous allez attendre les calendes grecques avant que le serveur ne sapproche de vous, et encore un peu plus avant davoir un sacro-saint verre deau. Dans ces moments la je regrette lAméricain qui vous apporte ça comme si vous veniez de traverser la vallée de la Mort en plein mois daoût.
3. La section non-fumeur était tout le restaurant. La, cest un mur invisible entre deux tables. Bien sûr le restaurateur a pris soin de dire à la fumée de ne pas le dépasser. Tout de même.
4. Vous avez dailleurs limpression dêtre dans la vallée de la Mort en plein mois daoût parce que la climatisation nest pas monnaie courante sur le vieux continent.
5. Bercée par le ron-ron de lair conditionné, le calme me déstabilise à présent.
6. Je me résigne à ne plus voir les films avant tout le monde.
7. Les films sont doublés en français.
8. On a le bonheur de pouvoir continuer à regarder les très belles emissions du style Temptation Island et dautres shows de la poor-reality-TV.
9. Le supermarché nest pas ouvert le dimanche. Ni à minuit un jour de semaine.
10. Personne ne me demande comment ça va dans une boutique.
11. Le so called beurre de cacahuète français ne devrait même pas avoir le droit de sappeler comme ça.
12. Je ne trouve plus de cheese cake (sauf dans lEst, la tarte au fromage mais ce nest pas pareil)
13. Ni de donuts, ni de cream cheese, ni de bagels.
14. Le restaurant Pétrossian à New York est encore à des prix abordables. En France hors de prix.
15. Je lutte pour trouver un café digne de ce nom que je peux emporter pour boire dehors, sans le payer un prix exhorbitant à la terasse dun troquet comme je pouvais le faire à tous les coins de rue, au Starbucks.
16. Dans la rue je me remets à faire attention pour ne pas marcher dans les crottes de chien.
17. Personne ne sait ce quest une « pink lemonade ». (« Une punk lemaquoua ? »)
18. Un Cosmopolitan est un magazine à pubs. Pas une boisson. De toute façon on ne trouve pas de jus de cranberries en France Comme ça le problème est réglé.
19. Les taxis sont hors de prix. De toute façon je nen trouve jamais un dans la rue, je suis obligée dappeler. Et je paie aussi le coup de fil.
20. Et le métro ne fonctionne pas 24h/24.
21. La météo est devenue lémission phare qui permet à lanimateur de se mettre en vedette en cachant les petits soleils qui bordent la côte dazur et nous empêche de lire combien il va faire froid à Brest demain parce quil est toujours devant. Soit dit en passant ils se plantent dailleurs souvent alors quils ont de supers ordinateurs ultra modernes pour faire tous les calculs à leur place.
22. A Paris la taille des tables de brasserie est ridiculement minuscule.
23. Dans les cafés, les restaurants, les discothèques tout le monde fume à qui mieux mieux Jétouffe. Et quand je rentre chez moi, mes vêtements et mes cheveux embaument le tabac froid.
24. Il faut à nouveau que je pédale pour avoir Internet, et le modem 56K peine terriblement, du fin fond de ma verte Meuse.
25. Et si je nai rien à faire ce soir, eh bien je nai rien à faire ce soir. A part compter les moutons ou les tracteurs des voisins, et les piafs du jardin.
26. Le premier supermarché est à 15 kilomètres et ferme à 20 heures.
27. Le premier bureau de poste est à 7 kilomètres et ferme à 16h30 mais à 16h15 en réalité il ny a déjà plus personne.
28. Je suis sûre quà linstar des paysans américains, ceux de Meuse ne savent pas bien non plus si cest le soleil qui tourne autour de la Terre ou la Terre autour du soleil (dailleurs elle peut tourner parce quelle nest pas plate elle est pas belle la vie ?)
29. Le français est chauvin et renfermé. Son pays est le plus beau du monde, alors pourquoi ai-je envisagé un instant daller voir ailleurs si lherbe y était plus verte ?
30. Le français déteste laméricain. De New York ou dailleurs. Il ladmire mais le yankee linsupporte. Cest comme ça. Alors un français qui est allé y passer un bout de temps, je vous laisse imaginer
Mais peut-être suis-je bientôt sauvée ? A Metz comme à San Sébastien, Subway vient douvrir ses premières échoppes. Je peux « manger frais » de « délicieux sandwichs » - cest la pub qui le dit Affaire à suivre !
par Dolce
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La Dolce Vita
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique - quelques conseils de base lorsque vous devez vous adresser au département IT.
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées, de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom,votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire..
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.
Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées, de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom,votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire..
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.
Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
par Dolce
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Frivolités & Citations
Ca y est, Dolce Vita a refait ses valises pour la n-ieme fois et se retrouve pour un temps au pays de Moliere.
Comment sextasier sur tout ce qui vous paraissait normal auparavant et qui desormais tient du miracle
1. Les douaniers se moquent bien de savoir dou vous venez et pourquoi vous revenez. Vous avez un passeport local. Et pas de visa qui expire avant hier.
2. Les supermarches sont un miracle dorganisation. Le papier-toilette ne cotoie pas les petits-pois en boite de conserve et les brosses a dent electriques.
3. Les alles de supermarche sont assez larges pour que deux caddies se croisent.
4. Les proprietaires de caddies sont assez minces pour ne pas rester coinces entre leurs caddies lorsquils se croisent.
5. Les fruits ont une taille et une couleur raisonnable. Les legumes transgeniques sont aussi disponibles, mais on connait encore les produits du terroir
6. Les yaourts en portion individuelle de 125 grammes existent toujours
7. LEvian nest pas a deux euros la bouteille
8. Et le Nutella en petit pot a moins de 5 euros fait bien partie de cette planete
9. Le lait ressemble enfin a du lait - bourre de matieres grasses, sans adjonction de vitamine A ou D, non homogeneise
10. Le fromage nest pas pasteurise. Non le morbier ne coute pas 10 euros les 100 grammes en France.
11. Il existe un rayon entier pour le chocolat en tablettes. Avec de tres jolis presentoirs qui doivent couter super cher a lannonceur. Et pas de low carb ecrit toutes les trois lignes.
12. Et au moins deux rayons pour les vins et spiritueux. A moins de 10 euros. Et bons.
13. Le café nest pas du jus de chaussette. Le mot expresso fait partie du vocabulaire de base.
14. Au restaurant, on ne vous jette pas laddition sur la table au moment ou vous entamez votre plat principal.
15. Vous navez pas a expliquer a vos amis pourquoi vous vous delectez en mangeant du foie doie sature de graisse (non ca nest pas low carb et cest pour ca que cest bon)
16. Et vous pouvez prendre du vin a table, ca ne fait pas du tout mauvais genre. Bien au contraire.
17. A midi vous pouvez trainer deux heures au restaurant. Et ne plus coller des miettes sur la barre espace de votre ordinateur pour ensuite vainement tenter de les en retirer avec les doigts encore couverts de moutarde.
18. La moutarde, la vraie, vient de Dijon. Pas de chez Heinz.
19. Plus de calculs a laide de la calculatrice ultra-pas-pratique de votre telephone portable pour evaluer le tip a laisser au serveur. Et le service est compris dans le prix.
20. Le soir pour un diner daffaires on ne vous propose pas de se retrouver au restaurant a 18 heures tapantes.
21. La Baguette est de retour ! Et les croissants, et les pains au chocolat
22. Vous pouvez faire un exces de vitesse sur lautoroute. Le tapis, sans nid de poule, permet cette fantaisie.
23. Vous pouvez faire un exces de vitesse sur lautoroute. On ne vous arretera pas en vous demandant de mettre les mains sur la voiture en vous braquant avec un flingue.
24. Une Golf est une voiture de taille tout a fait normale de ce cote ci de lOcean. Alors que de lautre, on avait limpression detre au volant dune Smart en regardant les vehicules autour de nous.
25. On trouve enfin a se garer pour moins de huit dollars la demi-heure.
26. Vous comprenez sans vous arracher les cheveux le systeme metrique, les temperatures en degres Celcius et les contenances en litres.
27. Le papier a une taille normale : 21x29.7 cm.
28. Les prises ont une tete familiere et le systeme electrique est en 220 volts. Vous pouvez enfin reutiliser votre seche-cheveux fetiche.
29. Les machines a laver lavent veritablement. Et commencent leur cycle a leau froide. On nest pas oblige de mettre du pshit sur toute tache suspecte avant de lancer une lessive.
30. Vous netes pas oblige daller suer des heures dans une salle de sport climatisee pour faire comme tout le monde a New York.
31. Vous pouvez enfin suivre un film sans avoir a subir les 32 publicites habituelles.
32. Vous avez le droit de fumer dans un restaurant en prenant votre café. Sans etre oblige de sortir.
33. Cest la renaissance du quart dheure de politesse que vous pouvez vous octroyer pour arriver en retard.
34. Vous ne payez pas pour les appels entrants de votre telephone portable.
35. La climatisation ne vous donnera pas limpression detre en plein mois de novembre alors quil fait 35 degres dehors (Celcius).
36. Vous avez le droit de faire la gueule.
37. Vous avez le droit de ne pas demander a tout le monde comment il va aujourdhui avec un sourire ultra bright.
38. Bush na pas encore annexe nos belles provinces pour se frayer un chemin direction lEldorado du Petrole.
39. Les cafards, sil y en a, ne sont pas aussi bien nourris et donc pas si gros. Plus facile a chasser et a ecraser sans repeindre lappartement
40. And last but not least : Vous avez le droit de vous plaindre de tout, vous etes francais
Comment sextasier sur tout ce qui vous paraissait normal auparavant et qui desormais tient du miracle
1. Les douaniers se moquent bien de savoir dou vous venez et pourquoi vous revenez. Vous avez un passeport local. Et pas de visa qui expire avant hier.
2. Les supermarches sont un miracle dorganisation. Le papier-toilette ne cotoie pas les petits-pois en boite de conserve et les brosses a dent electriques.
3. Les alles de supermarche sont assez larges pour que deux caddies se croisent.
4. Les proprietaires de caddies sont assez minces pour ne pas rester coinces entre leurs caddies lorsquils se croisent.
5. Les fruits ont une taille et une couleur raisonnable. Les legumes transgeniques sont aussi disponibles, mais on connait encore les produits du terroir
6. Les yaourts en portion individuelle de 125 grammes existent toujours
7. LEvian nest pas a deux euros la bouteille
8. Et le Nutella en petit pot a moins de 5 euros fait bien partie de cette planete
9. Le lait ressemble enfin a du lait - bourre de matieres grasses, sans adjonction de vitamine A ou D, non homogeneise
10. Le fromage nest pas pasteurise. Non le morbier ne coute pas 10 euros les 100 grammes en France.
11. Il existe un rayon entier pour le chocolat en tablettes. Avec de tres jolis presentoirs qui doivent couter super cher a lannonceur. Et pas de low carb ecrit toutes les trois lignes.
12. Et au moins deux rayons pour les vins et spiritueux. A moins de 10 euros. Et bons.
13. Le café nest pas du jus de chaussette. Le mot expresso fait partie du vocabulaire de base.
14. Au restaurant, on ne vous jette pas laddition sur la table au moment ou vous entamez votre plat principal.
15. Vous navez pas a expliquer a vos amis pourquoi vous vous delectez en mangeant du foie doie sature de graisse (non ca nest pas low carb et cest pour ca que cest bon)
16. Et vous pouvez prendre du vin a table, ca ne fait pas du tout mauvais genre. Bien au contraire.
17. A midi vous pouvez trainer deux heures au restaurant. Et ne plus coller des miettes sur la barre espace de votre ordinateur pour ensuite vainement tenter de les en retirer avec les doigts encore couverts de moutarde.
18. La moutarde, la vraie, vient de Dijon. Pas de chez Heinz.
19. Plus de calculs a laide de la calculatrice ultra-pas-pratique de votre telephone portable pour evaluer le tip a laisser au serveur. Et le service est compris dans le prix.
20. Le soir pour un diner daffaires on ne vous propose pas de se retrouver au restaurant a 18 heures tapantes.
21. La Baguette est de retour ! Et les croissants, et les pains au chocolat
22. Vous pouvez faire un exces de vitesse sur lautoroute. Le tapis, sans nid de poule, permet cette fantaisie.
23. Vous pouvez faire un exces de vitesse sur lautoroute. On ne vous arretera pas en vous demandant de mettre les mains sur la voiture en vous braquant avec un flingue.
24. Une Golf est une voiture de taille tout a fait normale de ce cote ci de lOcean. Alors que de lautre, on avait limpression detre au volant dune Smart en regardant les vehicules autour de nous.
25. On trouve enfin a se garer pour moins de huit dollars la demi-heure.
26. Vous comprenez sans vous arracher les cheveux le systeme metrique, les temperatures en degres Celcius et les contenances en litres.
27. Le papier a une taille normale : 21x29.7 cm.
28. Les prises ont une tete familiere et le systeme electrique est en 220 volts. Vous pouvez enfin reutiliser votre seche-cheveux fetiche.
29. Les machines a laver lavent veritablement. Et commencent leur cycle a leau froide. On nest pas oblige de mettre du pshit sur toute tache suspecte avant de lancer une lessive.
30. Vous netes pas oblige daller suer des heures dans une salle de sport climatisee pour faire comme tout le monde a New York.
31. Vous pouvez enfin suivre un film sans avoir a subir les 32 publicites habituelles.
32. Vous avez le droit de fumer dans un restaurant en prenant votre café. Sans etre oblige de sortir.
33. Cest la renaissance du quart dheure de politesse que vous pouvez vous octroyer pour arriver en retard.
34. Vous ne payez pas pour les appels entrants de votre telephone portable.
35. La climatisation ne vous donnera pas limpression detre en plein mois de novembre alors quil fait 35 degres dehors (Celcius).
36. Vous avez le droit de faire la gueule.
37. Vous avez le droit de ne pas demander a tout le monde comment il va aujourdhui avec un sourire ultra bright.
38. Bush na pas encore annexe nos belles provinces pour se frayer un chemin direction lEldorado du Petrole.
39. Les cafards, sil y en a, ne sont pas aussi bien nourris et donc pas si gros. Plus facile a chasser et a ecraser sans repeindre lappartement
40. And last but not least : Vous avez le droit de vous plaindre de tout, vous etes francais
par Dolce
publié dans :
La Dolce Vita
