Pendant que vous trimez au bureau, sous la climatisation, en regardant l'heure, je profite de mes vacances. Je pense a vous, et je vous ferai une tres jolie niouzlettre en revenant pour vous donner envie.
Et pour un avant gout, voila ou je suis en ce moment :
C'est un charmant petit village en haut d'une colline, d'ou on voit la mer (ou je me baigne tous les jours-euh) dont le nom commence par un V et termine par un A.
Pour situer, c'est a peu pres au niveau du point rouge sur la carte :
Et ca ne donne vraiment pas envie de retourner travailler dans l'assourdissante megapole new yorkaise !
Et pour un avant gout, voila ou je suis en ce moment :
C'est un charmant petit village en haut d'une colline, d'ou on voit la mer (ou je me baigne tous les jours-euh) dont le nom commence par un V et termine par un A. Pour situer, c'est a peu pres au niveau du point rouge sur la carte :
Et ca ne donne vraiment pas envie de retourner travailler dans l'assourdissante megapole new yorkaise !
par Dolce
publié dans :
La Dolce Vita
SOCIALISM
You have 2 cows. You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows. The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks
the other, and then throws the milk away...
RADITIONAL CAPITALISM
You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by yourbrother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with anassociated general offer so that you get all four cows back, with a taxexemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferredvia an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listedcompany. The annual report says the company owns eight cows, with an optionon one more. You sell one cow to buy a new president of the United States,leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.
THE BARINGS MODEL
You have two cows. You shred them.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows. You go on strike, organise a riot and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk hemselves at precisely 10.00 am every morning.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them.You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows. You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the dung out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are
part of a Democracy....
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows. The one on the left looks very attractive.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.
You have 2 cows. You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows. The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks
the other, and then throws the milk away...
RADITIONAL CAPITALISM
You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by yourbrother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with anassociated general offer so that you get all four cows back, with a taxexemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferredvia an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listedcompany. The annual report says the company owns eight cows, with an optionon one more. You sell one cow to buy a new president of the United States,leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.
THE BARINGS MODEL
You have two cows. You shred them.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows. You go on strike, organise a riot and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk hemselves at precisely 10.00 am every morning.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them.You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows. You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the dung out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are
part of a Democracy....
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows. The one on the left looks very attractive.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.
par Dolce
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Frivolités & Citations
La France, meme avec son jambon carre et son poisson pane avec les yeux dans les coins, ne battra jamais les US sur le terrain des inventions loufoques.
Les Etats Unis sont le seul endroit capable d'inventer le fromage en spray et la crème de marshmallow.
Le fromage en spray ? Pas seulement en tube, non, en spray. Un peu comme la crème chantilly en aerosol, ils ont appliqué la formule au fromage. Et pas n'importe lequel : le cheddar. On appuie sur la gachette, et c'est une immonde mousse orange qui en sort.
La crème de marshmallow, ou fluff, se tartine sur du pain de mie. Dans certaines ecoles, c'est le dejeuner des enfants : un sandwich au fluff.
Et dire qu'on rale, en France, lorsque nos cheres tetes blondes mangent pendant le meme repas de la salade et du choux. On n'a pas encore pu imaginer qu'un dejeuner puisse etre constitue d'un sandwich tartine d'une pate chimique realisee a base de chamallow fondu.
"No fat or cholesterol" dit la publicite. J'espere bien, c'est deja un concentre de sucre. Je pense qu'en donnant a peine une cuillere a un diabetique, il faut appeler l'hopital dans la foulee.
Vous me direz, on ne peut pas trop en demander a un peuple qui considere le Nutella comme un excellent topping pour des bretzels et qui a ete l'inventeur, dans les annees 80, des sucettes au vers, qui ont fait fureur dans les cours de recreation...
Les Etats Unis sont le seul endroit capable d'inventer le fromage en spray et la crème de marshmallow.
Le fromage en spray ? Pas seulement en tube, non, en spray. Un peu comme la crème chantilly en aerosol, ils ont appliqué la formule au fromage. Et pas n'importe lequel : le cheddar. On appuie sur la gachette, et c'est une immonde mousse orange qui en sort.
La crème de marshmallow, ou fluff, se tartine sur du pain de mie. Dans certaines ecoles, c'est le dejeuner des enfants : un sandwich au fluff. Et dire qu'on rale, en France, lorsque nos cheres tetes blondes mangent pendant le meme repas de la salade et du choux. On n'a pas encore pu imaginer qu'un dejeuner puisse etre constitue d'un sandwich tartine d'une pate chimique realisee a base de chamallow fondu.
"No fat or cholesterol" dit la publicite. J'espere bien, c'est deja un concentre de sucre. Je pense qu'en donnant a peine une cuillere a un diabetique, il faut appeler l'hopital dans la foulee.Vous me direz, on ne peut pas trop en demander a un peuple qui considere le Nutella comme un excellent topping pour des bretzels et qui a ete l'inventeur, dans les annees 80, des sucettes au vers, qui ont fait fureur dans les cours de recreation...
par Dolce
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Miam miam
Ca y est ! La peinture de la chambre d'amis est finie... Le jaune pale est tres joli et je suis contente de ne plus avoir les mains dans la peinture (et les cheveux,
et les pieds). Me reste a avoir la fin des scotchs screugneugneu qui collent si bien sur les plinthes et qui au lieu de s'enlever d'un coup d'un seul font des lambeaux de 10 centimetres (humpf).
Vous avez signe, c'est pour en suer (et je reste polie).
Ca y est, Thomas a passe un petit bout du week-end dernier a monter Aneboda, une petite armoire deja pleine de tee-shirts qui n'attendaient que ca. A la demande generale (ahem, une personne) voici l'homme aux differentes etapes de montage :
Et voici l'Homme fier de son travail (avec l'aide de sa fidele assistante au montage)
Pour se resaisir et se changer les idees, samedi soir on a retrouve des amis pour un anniversaire sur
une petite terasse a Manhattan, qui fetait son dernier anniversaire avant le saut de l'ange dans la trentaine. Il s'est vu remettre un gift certificate pour aller se faire papouiller dans un spa,
du coup.
Cette semaine c'est
byzance, Mister Thomas est a la maison. Oui, enfin, pas comme Cendrillon pour recurer, plutot pour travailler et voir des clients dans Niouillorque, mais il est la le soir a la maison (ohhhhh,
applaudissements au fond de la salle).
Et puis on en profite aussi pour rattraper Miss Angelique qui fait un passage eclair in ze city et fait du shopping a tout va. On a egalement teste un nouveau resto dans le West Village, qui s'appelle Village (que les gens sont originaux) et qui etait tres bien. On y a dine de l'agneau avec une salade grecque, pour avoir de la place pour le dessert, et il fallait. Des petits crumbles prune-blueberry, des petits cakes a l'ananas avec une reduction de rhubarbe... Ca vallait la peine de ne pas s'empiffrer avant.
Maintenant il faut que je me mette au bouillon et au pain sec car d'ici quelques jours je serai dans le sud de la France, a me faire nourir par mes grands-parents puis a bronzer sur la plage chez mes parents... Du coup si je veux la silhouette de naiade au bord de l'eau, c'est pas la reduction a la rhubarbe qui va me porter chance !
Ca y est, Thomas a passe un petit bout du week-end dernier a monter Aneboda, une petite armoire deja pleine de tee-shirts qui n'attendaient que ca. A la demande generale (ahem, une personne) voici l'homme aux differentes etapes de montage :
Et voici l'Homme fier de son travail (avec l'aide de sa fidele assistante au montage)Pour se resaisir et se changer les idees, samedi soir on a retrouve des amis pour un anniversaire sur
une petite terasse a Manhattan, qui fetait son dernier anniversaire avant le saut de l'ange dans la trentaine. Il s'est vu remettre un gift certificate pour aller se faire papouiller dans un spa,
du coup.Cette semaine c'est
byzance, Mister Thomas est a la maison. Oui, enfin, pas comme Cendrillon pour recurer, plutot pour travailler et voir des clients dans Niouillorque, mais il est la le soir a la maison (ohhhhh,
applaudissements au fond de la salle).Et puis on en profite aussi pour rattraper Miss Angelique qui fait un passage eclair in ze city et fait du shopping a tout va. On a egalement teste un nouveau resto dans le West Village, qui s'appelle Village (que les gens sont originaux) et qui etait tres bien. On y a dine de l'agneau avec une salade grecque, pour avoir de la place pour le dessert, et il fallait. Des petits crumbles prune-blueberry, des petits cakes a l'ananas avec une reduction de rhubarbe... Ca vallait la peine de ne pas s'empiffrer avant.
Maintenant il faut que je me mette au bouillon et au pain sec car d'ici quelques jours je serai dans le sud de la France, a me faire nourir par mes grands-parents puis a bronzer sur la plage chez mes parents... Du coup si je veux la silhouette de naiade au bord de l'eau, c'est pas la reduction a la rhubarbe qui va me porter chance !
par Dolce
publié dans :
La Dolce Vita
Je ne resiste pas a la tentation de vous montrer mes dernieres trouvailles en matiere de petites chaussures acquises chez Naturalizer.
J'ai craque pour deux petites paires de chaussures plates pour avoir le pied joli en allant au bureau :
des petites ballerines rouges
Et puis des bicolores...
Cerise sur le gateau : elles sont con-for-ta-bles.
Voila, je suis contente, je vous les ai montrees, c'est la fin de la minute de futilité.
J'ai craque pour deux petites paires de chaussures plates pour avoir le pied joli en allant au bureau :
des petites ballerines rouges
Et puis des bicolores... Cerise sur le gateau : elles sont con-for-ta-bles. Voila, je suis contente, je vous les ai montrees, c'est la fin de la minute de futilité.
par Dolce
publié dans :
La Dolce Vita
