D’après une étude hautement scientifiquement tenue dans les bars et soirées cosmopolites de New York, voici ce que l’on peut etablir sur le mode de vie du/de la Français(e).

Le Français, Dieu de l’amour et du sexe, romantique, charmant, élégant, habite Paris, sinon il n’est pas vraiment francais. Si jamais par malheur il n’habitait pas Paris, on s’en trouverait extrêmement decu et on en viendrait alors a lui demander, en vrac, s’il a l’électricité, l’eau courante, la télévision, la pizza et Bush en photo dans son salon.
La réponse, évidente, sera alors : les toilettes sont au fond du jardin, et tous les jours je pédale un petit peu sur un système vieux comme Mathusalem, afin d’avoir un peu d’électricité une fois la nuit tombée. Au fait, c’est quoi la télévision ?
Ne parlons même pas de l’eau courante. Il est de notoriété publique que le francais ne se lave pas. On se souvient encore de ces récits sur Versailles et autres, ou ces coquettes, plutôt que de se laver, s’aspergeaient de parfum, et ou le roi avait pris son premier bain a 5 ans. Je passe l’explication du pourquoi du comment la Cour quittait Paris un certain temps dans l’année, et qui, pour faire simple, permettait au Palais d’être récuré de fond en comble…
Une équatorienne était récemment persuadée que les francaises ne s’épilaient pas et que cette pilosité abondante attirait le male francais comme le pollen les petites abeilles (je crois qu’elle confond avec les Allemandes, mais c’est un autre débat).
Ainsi le francais préfère se couvrir de parfum et est réputé pour ne presque jamais se doucher, changer encore plus rarement sa brosse a dents, et conserver son savon pour les temps de disette.
Le francais fait également parfois des choses tres bizarres comme manger des escargots (ces petites choses qui laissent des traces baveuses sur le sol après la pluie) ou des grenouilles. Il se délecte de foie sur-gras qui ferait mourir sur place une omaillegode si on lui disait que ca n’est pas fat-free et combien de calories cela contient par bouchée.
Le francais ne date pas. Il sort son sourire 32 carats et repart avec, a son bras, la midinette pleine de charme de la soirée (et qui, si vous avez suivi, ressemble donc plus au yak tibétain en jupette qu’a la omaillegode locale).
Au travail ? Ce n’est pas un poil c’est un baobab qui lui pousse dans la main, quand il fait des apparitions au bureau entre deux jours de conges, car le francais a teeeeeeeeeellement plus de vacances que les autres ! Et quand il est la, c’est apres son quart d’heure de retard, il va se prendre un cafe et discute des nouvelles du monde avant de se mettre a son poste.
Le francais, a table, a toujours son verre de vin et on ne l’imagine que mangeant du fromage fleurant bon la campagne avec un morceau de baguette… C’est aussi un bon vivant ! D’ailleurs, siiiiiiii, il connaît aussi la pizza, parce que, c’est fou, hein, mais en Italie ils en mangent aussi. Et puis ça tombe super bien d’ailleurs, parce que l’Italie est en Europe. Dingue…
La liste est longue des habitudes bizarres du francais râleur aux yeux des américains et autres nationalités… Notre orgueil, notre culture infaillible et… nos râleries et railleries perpétuelles…
En tout cas, moi, j’arrête de râler… Parce que si l’américain est vu comme un bouffeur de MacDo inculte et avide de pouvoir et que le Français un dilettante fier d’exporter sa douceur de vivre, alors je suis fière d’être francaise !

Bon. Si je n’écris pas un “Lundi de Dolce Vita” illico presto, je crois bien que je vais me faire lyncher par mon fan-club...
Dans une soirée ou le Frenchie sort son sourire mille carats et ses chemises a boutons de manchettes, j’ai croise récemment un ami qui s’est révélé être fanatique de mes articles (sisi ça existe) et m’a expressément demande d’écrire une bafouille sur les rats. Je m’y colle donc (très en retard) pour lui faire plaisir.

Les rats, donc. Quand on prend le métro a New York, ce qui frappe en premier c’est l’odeur, fétide, comme si on plongeait dans la gueule d’un monstre. Mais en ce moment en particulier c’est toute une expédition. Sortir de chez soi et s’enrouler dans une écharpe, mettre ses gants et un bonnet. Oui, je sais, le bonnet a quelque chose de foncièrement ridicule. Mais tout le monde en met. Si l’accessoire fétiche de la Parisienne est l’écharpe, celui de la Newyorkaise est sans conteste le bonnet. Noir et discret, jusqu’au rose éclatant, avec des motifs et même des pompons. Le ridicule ne tue pas dans ce pays. Bref. J’enfile donc mon bonnet, mes gants, je renoue mon écharpe et je m’élance dans la rue. Evidemment au bout de quelques minutes, je commence à renifler et c’est la que ça devient sport. Il faut qu’avec les gants je tâte le fond de mon sac pour atteindre un mouchoir et généralement au bout d’une minute de fouille archéologique, je finis par atteindre un truc qui dans une autre vie a été un mouchoir, mais qui fera l’affaire faute de mieux. Donc, maintenant, je me mouche. Enfin j’essaie. Parce que je ne sais pas si vous avez remarqué, mais se moucher avec des gants, pour un peu qu’il y ait du vent, et un peu de neige, c’est un grand moment de bonheur. Vraiment. J’arrive donc a la station et là, il faut pour de bon que je sorte mes mimines délicates de mes gants pour atteindre mon portefeuille et trouver cette satané carte de métro et la “swiper” dans le bon sens (elle m’en veut d’ailleurs, elle expire toujours quand je suis en retard et en même temps que tout le monde alors je fais toujours la queue soit a l’automate, soit au guichet). Donc après m’être battue avec ma carte, je me fraye un passage au travers du flot de passagers qui remontent – ce qui veut dire que je viens de louper mon train. Groumpf.
Du coup j’ai de quoi admirer le paysage… Le “homeless” en train de dormir, affale sur un banc, les jambes appuyées sur le chariot qui contient sa vie. La bande de minettes en minijupes qui gloussent en battant des mains (pour se réchauffer ?). Les jeunes cadres dynamiques qui tapent frénétiquement sur leur Blackberry et tous les autres affaires à lire leur journal ou à trouver la bonne piste sur leur IPod. Et puis les voies. Sales, toujours sales. Le Newyorkais doit être persuadé que balancer ses déchets ou sa vieille MetroCard sur la voie du métro, c’est comme jeter un sou dans une fontaine : ca porte bonheur. Sinon je ne vois pas pourquoi on en trouve autant…. A croire que l’endroit est un champ de Metrocard et de vieilles bouteilles de soda en friches.
Et les rats, me direz-vous ? Oui, parce que, quand même, les rats, c’était le but de cet article, non ? Eh bien figurez vous qu’en été, les rats se faufilent entre les rails, entre les déchets. On ne les entend pas vraiment mais on finit toujours par les voir, une petite forme qui bouge, dans un ton brun pas tout à fait en phase avec la crasse d’ici bas. Yuk. (Même si, personnellement les cafards me repoussent plus que les rats, et ici, les cafards sont de belles bêtes, vraiment).
Et l’hiver, y’a pas de rats ? L’hiver. Les rats, ils sont pas fous, les rats. Ils savent que quand il pleut des cordes a New York, il pleut aussi *dans* le métro. Et ils quittent donc le navire…
D’ailleurs depuis qu’il s’est remis a faire froid et que je me bats pour déceler une trace de mouchoir dans mon sac du bout de mes gants, je n’ai pas vu un rongeur dans le métro… Damned !

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Article ecrit pour EntreNewYork et paru le 23/01/06.