Les subtilités de la langue française

AMI:

Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE:

Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR:

Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE:

Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE:

Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER:

Frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER:

C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT:

Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

FOOTBALL:

C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.

CONSULTANT:

Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE:

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE:

Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE:

Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE:

C'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE:

Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE:

Se dépêcher d'attendre.

FACHEUX:

Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION:

C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL:

Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE:

La possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

MAL DE TETE:

Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME:

Polygame réprimé.

NANOSECONDE:

Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE:

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE :

Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMATEUR:

C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais l'existence.

PSYCHOLOGUE:

C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN:

Se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais  pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE:

C'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.